(no subject)
May. 24th, 2005 11:45 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
logovo1Cuando logovo fue a ver Revenge of the Sith.
*Muchísimos Spoilers*
Hace mucho tiempo, cuando logovo se llevo a su hermano, esposo y amiga anónima a ver una película, en una galaxia muy, muy lejana. . .
Taaaan-taaan
Tan-tan--tan-taaaan-taaan
Taan-tan-tan-taaan
Tan-Tan-Tan-Tan!!!!
LOGOVO: *sniff*
¡CGI!
¡CGI!
¡CGI!
LUCAS: ¡Observad meros mortales! ¡No necesito humanos para entretenerlos! ¡Témanme!
LOGOVO: *tiembla*
LOGOVO'S BRO: *también*
SR. LOGOVO: ¿Donde quedaron las palomitas?
OBI-WAN: OK, ahora vamos a pelear al General, este ... (Ewan noblemente se controla) Grievous.
ANAKIN: ¿Grievous? ¿En serio?
OBI-WAN: Si. General Grievous. En serio. Porque así se llama.
ANAKIN: Sabes, si yo fuera malo como me escogía mejor nombre. Algo con un tonito más siniestro. No que yo sea malo. Para nada.
CONDE DOOKU: ¡Tengo un ejército bajo mis órdenes, pero yo solito peleare contra los dos!
LOGOVO: ¡Lightsabers! Yay!
ANAKIN: *considera la buena carrilla que le hubiera dado a Dooku si fuera hecho un duque. ¡Duque Dooku! jejeje*
OBI-WAN: *desmayado - de todos modos Logovo piensa que es mas cool que Anakin*
ANAKIN:...lo mato, no lo mato, lo mato, no lo mato.
PALPATINE: Vamos guapo, tu puedes.
ANAKIN: Bueno, he estado haciendo pesas desde la última película. ¿Se nota?
CONDE DOOKU: *sin cabeza*
PALPATINE: ¡Bien hecho tremendo espécimen de virilidad! ¡Deja atrás a ese Obi Wan y huyamos juntos!
ANAKIN: *considera que Ewan McGregor aun con barba se mira mejor que elEmperador Canciller.* Erm... no.
OBI-WAN: Donde estoy .... OMG!
ANAKIN, OBI-WAN Y PALPATINE: *atrapados*
GENERAL CLICHE: ¡Tontos! ¡Están Atrapados Sin Escape! ¡Elimínenlos!
ANAKIN: *considera que mensa es esta situación y que si fuera malo mataría a todos estos tipos en un segundo. no que sea malo. porque para nada.*
ANAKIN, OBI-WAN Y PALPATINE: *tremendo escape*
OBI-WAN: Eres mejor Jedi que yo
ANAKIN: No, tú eres más chingón.
OBI-WAN: No, tú.
ANAKIN: No, tu.
LOGOVO: *experimenta premonición de slash en el futuro.*
LOGOVO'S BRO: ¿Por que te ríes?
ANAKIN: ¡Ey! ¡Ahí se encuentra mi esposa secreta con la que secretamente me case! ¡Tengo que ir a darle una agasajada pública!
PADME: ¡Anakin! ¡Te tengo una bella noticia!
ANAKIN: ¿Te vas a poner ese traje de esclava que te compre?
PADME: ¡Estoy embarazada y voy a arruinar nuestras vidas!
ANAKIN: PERDON, PERO NECESITO VOMITAR ESTE PRECISO MOMENTO...
ANAKIN: ¿TENEMOS NAVES ESPACIALES PERO NO TENEMOS BUENOS ANTICONCEPTIVOS??? WTF!
PADME: . . .
ANAKIN: Este... ey, si, que buena onda . . .
ANAKIN: Tuve un sueño como cuando se murió mi mamá de que tu morías *sniff*
PADME: No seas dramático mi vida.
ANAKIN: No, pero - neta, soy Jedi - tengo sueños proféticos - de veras, esto NO es bueno -
PADME: ¿Notas que mi cabello y maquillaje no cambia aun cuando estoy en cama?
ANAKIN: ¡TENGO PODERES!
LOGOVO: ¡Es como el rey Edipo! Wooohoo!!!
PALPATINE: Quiero que seas mi amigo especial.
ANAKIN: Eh . . . los Jedis no hacemos ese tipo de cosas.
PALPATINE: Represéntate Especial en el Concilio Jedi.
ANAKIN: ¿De veras? ¡OMG, que honor! ¡No estoy listo!
PALPATINE: ¿Como que no? Has estado haciendo pesas ¿o no?.
JEDI SAMUEL L. JACKSON: Pero no puedes ser Maestro.
ANAKIN: Como que no confían en mi.
JEDI JACKSON: Será porque no confiamos en ti.
ANAKIN: *GRRRR!*
OBI-WAN: ¿Ahora que estas encabronado de que no eres Maestro te puedo pedir que espíes atu amigo especial Palpatine?
ANAKIN: *GRRRR!!!*
LOGOVO: ¡Es Hayden Christiansen y esta actuando! *asombrada*
PALPATINE: *hecha rollito seductor*
ANAKIN: Ey, tu si me comprendes.
PALPATINE: Déjame contarte que el Lado Oscuro puede salvar vidas. Por ejemplo, cualquier esposa que tengas por ahí con la que te casaste secretamente.
ANAKIN: Mmm...
PADME: *dice muchas mensadas*
ANAKIN: Momento ¿Que no eras inteligente en las otras películas?
LOGOVO: Obviamente no si se caso contigo.
PADME: *dice mas mensadas*
LOGOVO: OMG! ¡Es como Lana Lang a la décima potencia! *sufre en silencio*
ANAKIN: OK, creo ya me voy al Lado Oscuro.
YODA: Al Lado Oscuro toda emoción lleva.
ANAKIN: OK.
YODA: No. En serio. Toda emoción. TODA.
ANAKIN: ¡Pero esto no me ayuda!
YODA: A los Wookies visitare. Del Lado Oscuro una postal me mandas.
ANAKIN: *sniff* ¿Por que nadieme quiere confía en mi, Obi-Wan?
OBI-WAN: Será todo esos trajes de cuero negro que usas, pero se paciente. Pronto serás Maestro y el mejor Jedi de todos los tiempos. Mejor que yo. Y eres como mi hermano. Y eres buen chico. Y te mereces los mejor. Y bye-bye. Te cuidas y sigues haciendo pesas. Y si me muero quiero que sepas que te-quiero-un-chingo-I-love-you. De veras.
ANAKIN: *sniff* Creo ya me voy al Lado Oscuro.
PALPATINE: Bueno Anakin, soy malo y creo tu debes ser malo también. ¡Seremos malos juntos!
ANAKIN: ¿Que me esta tratando de decir?
PALPATINE: ¡Es tiempo para el MAL! ¡Pues yo soy el MALO!
ANAKIN: ¿Entonces me quiere decir que...?
PALPATINE: ¡Malo, malo, malo! Y para resumir: MUY MALO.
ANAKIN: ¡OMG!
JEDI JACKSON: ¿Estas seguro?
ANAKIN: ¡Si! Me los dijo como mil veces... estoy casi seguro.
JEDI JACKSON: OK, bueno, si es cierto puede que confié en ti por fin.
ANAKIN: ¿Puedo ir contigo? Tengo un mal presentimiento.
JEDI JACKSON: No te preocupes, vas a salir en otras tres películas y creo podrás usar mas cuero negro.
OBI-WAN: *peleando montado en un dragón*
LOGOVO: Woohooo!
GENERAL CLICHE: ¡Tengo un ejército bajo mis órdenes, pero yo solito peleare contra él! Por cierto .... *4 brazos* *4 lightsabers*
OBI-WAN: Por cierto ¿sabes que mi personaje sale en la película que sigue?
GENERAL CLICHE: Ooops. *muere*
VOZ DE PALPATINE: Anakin, solo yo puedo salvar a tu esposa con la que secretamente te casaste.
ANAKIN: Shit.
JEDI JACKSON: ¡Muere con mi lightsaber morada!
PALPATINE: ¡Sálvame Anakin! Estoy tan débil! ... muy muy débil .... y sin armas y ya medio feo...
ANAKIN: Ey, calmado Jedi Jackson, de acuerdo a nuestro código de honor no lo puedes matar.
LOGOVO: Ey, tiene razón. Mmmm.
ANAKIN: (Hayden Christiansen mostrando que aun con Lucas de director puede ser buen actor - todo sufrido y atormentado) ¡LO NECESITO!
JEDI JACKSON: ¿Ey, donde quedo mi mano? - oh-oh...
PALPATINE: Mmm, creo ya me siento mejor. *rayos malignos*
JEDI JACKSON: *muere*
ANAKIN: Ooops!
PALPATINE: ¡Ahora serás MALO! Wooohoo!!!
ANAKIN: ¿Eh, si... mmmm... OK?
PALPATINE: ¡De rodillas cabrón!
ANAKIN: Sabe, me caía mejor cuando me decía cosas bonitas y no se miraba tan feo.
PALPATINE: Orden 66. Otro 6 seria demasiado obvio.
LOGOVO: Si, este Lucas, bien sutil. . .
TODOS LOS JEDIS (¡menos dos!): *mueren*
TODO: *desmadre total*
JEDITOS: OMG! ¡Maestro Skywalker sálvenos? ... ¿Eh, porque le están brillando los ojos?
ANAKIN: *mata kindergarten de Jedi pero no se ve*
LOGOVO: ¡Pero yo quería ver cuando los mata! *sniff*
PALPATINE: ¡Ahora soy el EMPERADOR DEL UNIVERSO, BUAJAJAJAJA!!!!
ANAKIN: *mata mas gente*
LOGOVO: Mmmm, si no habla y nomás mata gente creo se mira muy atractivo.
LOGOVO: *decide nunca comentar lo anterior al Sr. Logovo*
ORGANA: *salva a Yoda y Obi-Wan*
YODA: Mis amigos Wookies, por salvar mi vida gracias.
CHEWBACCA: ¡Rwar!!! (Traducción = Esta experiencia ha destruido mi fe en el universo. Dejare mi alto puesto en la jerarquía Wookie y me dedicare a consumir alcohol en cantinas de mal nombre hasta encontrar un pirata que comprenda mi dolor.)
OBI-WAN: ¿Has visto a Anakin? Alto, rubio, bien definidos pectorales. . . hace pesas...
PADME: *dice aun mas pendejadas*
OBI-WAN: ¡Ey, estas embarazada de Anakin!
PADME: ¡Si, pero el siguiente puede ser tuyo!
ANAKIN: ¿Padme, mi amor, que haces por aquí?
PADME: ¿Es cierto que ere aun asesino malvado?
ANAKIN: ¡Eh... OMG que esta haciendo Obi-Wan aquí! *ahorcándola*
PADME: *ni chanza de contestar - cae medio-muerta*
PALPATINE y YODA: *pelea*
ANAKIN: ¡Padme no te mueras como mi madre!
LOGOVO: Esta onda edipal dará buen material para el fanfic.
OBI-WAN: ¡A pelear!
ANAKIN: ¡Pero siempre decías que yo era mejor Jedi que tu!
OBI-WAN: Nomás para que dejaras de hacer berrinches.
ANAKIN: ¡UTA, AHORA SI SE TE ARMO! ¡GRRRR!
YODA: Derrotado estoy. Al exilio me voy. Por 19 años inútil seré.
SR. LOGOVO: *bosteza*
OBI-WAN: *peleapeleapeleas. Se mira muy bien con todo y barba*
*mas pelea*
*mas pelea*
OBI-WAN: ¡Ey, no brinques para acá porque te corto las piernas y un brazo!
ANAKIN: *no hace caso* *bye-bye piernas y brazo*
ANAKIN: (arrastrándose, furioso, derrotado) ¡Te odio!
OBI-WAN: ¡Yo te quise! ¡Eras el elegido!
LOGOVO: ¡Ick! ¡Lo va a dejar ahí! OMG!
ANAKIN: *se enciende* ¿Eh, una manita?
OBI-WAN: Al rato.
ANAKIN: *quemándose* ¡No, en serio! ARGH!!!!
DOCTORES: Padme se muere de un corazón roto.
LOGOVO: Oy vey!
*nacen los bebitos*
PADME (vocecita): Ooo, me siento desvanecer... ¿como esta Ani?
OBI-WAN: Eh....
PALPATINE: ¡Ahí este mi discípulo! Lo podemos reconstruir. Tenemos la tecnología. Tenemos la capacidad de crear el primer hombre Biónico. Steve Austin será ese hombre. Mejor de como era antes. Mejor . . . mas fuerte . . . mas rápido.
SOLDADOS: ¿Que?
PALPATINE: ¡Un nuevo cuerpo de robot, rápido! ¡Vestido en cuero negro! ¡Si!
DARTH VADER: ¿Y Padme? Digo, soy un robot deformado que la intento asesinar y todo pero aun la quiero.
PALPATINE: ¡Tu al mataste! Jejejeje...
DARTH VADER: ¡NOOOOO!
LOGOVO: Ay wey. . . *PENA AJENA*
PADME: *muerta, luce muy bien*
YODA: OK, a separar a lo bebitos.
ORGANA: Leia Organa suena bien. Y a Luke . . .
OBI-WAN: Nada. Luke Skywalker esta bien.
ORGANA: ¡Pero es una precaución elemental! Cualquier idiota puede darse cu...
OBI-WAN: ¿Nuca conociste a Anakin, verdad?
PALPATINE: ¡BUAJAJAJAJA!!!
DARTH VADER: Estaré aquí parado un rato pero ya despues me encierro en mi cuarto con música azotadora *sniff*
C3P0: ¡Mi memoria será destruida! ¡Noooooo!!!
R2D2: ¡BUAJAJAJAJA!!!
BEBITA LEIA: Bonito planeta. Lastima será destruido en 19 años.
BEBITO LUKE: ¡No me dejes Obi-Wan, no me dejes para convertirte en el viejo Alec Guinness! ¡No puede toda la gloria de la Republica y la belleza de tu persona desaparecer a la nada!
OBI-WAN: Con permiso, que me voy a tener un vida muy tediosa con el fantasma de Qui-Gon Jinn por 19 años *sniff*. . .
Volado, añadido, modificado, adaptado y traducido de todo lo que he leido estos ultimos días.
EPA: Posteo que traduje y modifique (que debi poner desde el principio pero la hueva de buscarlo de nuevo me gano) esta aqui.
*Muchísimos Spoilers*
Hace mucho tiempo, cuando logovo se llevo a su hermano, esposo y amiga anónima a ver una película, en una galaxia muy, muy lejana. . .
Taaaan-taaan
Tan-tan--tan-taaaan-taaan
Taan-tan-tan-taaan
Tan-Tan-Tan-Tan!!!!
LOGOVO: *sniff*
¡CGI!
¡CGI!
¡CGI!
LUCAS: ¡Observad meros mortales! ¡No necesito humanos para entretenerlos! ¡Témanme!
LOGOVO: *tiembla*
LOGOVO'S BRO: *también*
SR. LOGOVO: ¿Donde quedaron las palomitas?
OBI-WAN: OK, ahora vamos a pelear al General, este ... (Ewan noblemente se controla) Grievous.
ANAKIN: ¿Grievous? ¿En serio?
OBI-WAN: Si. General Grievous. En serio. Porque así se llama.
ANAKIN: Sabes, si yo fuera malo como me escogía mejor nombre. Algo con un tonito más siniestro. No que yo sea malo. Para nada.
CONDE DOOKU: ¡Tengo un ejército bajo mis órdenes, pero yo solito peleare contra los dos!
LOGOVO: ¡Lightsabers! Yay!
ANAKIN: *considera la buena carrilla que le hubiera dado a Dooku si fuera hecho un duque. ¡Duque Dooku! jejeje*
OBI-WAN: *desmayado - de todos modos Logovo piensa que es mas cool que Anakin*
ANAKIN:...lo mato, no lo mato, lo mato, no lo mato.
PALPATINE: Vamos guapo, tu puedes.
ANAKIN: Bueno, he estado haciendo pesas desde la última película. ¿Se nota?
CONDE DOOKU: *sin cabeza*
PALPATINE: ¡Bien hecho tremendo espécimen de virilidad! ¡Deja atrás a ese Obi Wan y huyamos juntos!
ANAKIN: *considera que Ewan McGregor aun con barba se mira mejor que el
OBI-WAN: Donde estoy .... OMG!
ANAKIN, OBI-WAN Y PALPATINE: *atrapados*
GENERAL CLICHE: ¡Tontos! ¡Están Atrapados Sin Escape! ¡Elimínenlos!
ANAKIN: *considera que mensa es esta situación y que si fuera malo mataría a todos estos tipos en un segundo. no que sea malo. porque para nada.*
ANAKIN, OBI-WAN Y PALPATINE: *tremendo escape*
OBI-WAN: Eres mejor Jedi que yo
ANAKIN: No, tú eres más chingón.
OBI-WAN: No, tú.
ANAKIN: No, tu.
LOGOVO: *experimenta premonición de slash en el futuro.*
LOGOVO'S BRO: ¿Por que te ríes?
ANAKIN: ¡Ey! ¡Ahí se encuentra mi esposa secreta con la que secretamente me case! ¡Tengo que ir a darle una agasajada pública!
PADME: ¡Anakin! ¡Te tengo una bella noticia!
ANAKIN: ¿Te vas a poner ese traje de esclava que te compre?
PADME: ¡Estoy embarazada y voy a arruinar nuestras vidas!
ANAKIN: PERDON, PERO NECESITO VOMITAR ESTE PRECISO MOMENTO...
ANAKIN: ¿TENEMOS NAVES ESPACIALES PERO NO TENEMOS BUENOS ANTICONCEPTIVOS??? WTF!
PADME: . . .
ANAKIN: Este... ey, si, que buena onda . . .
ANAKIN: Tuve un sueño como cuando se murió mi mamá de que tu morías *sniff*
PADME: No seas dramático mi vida.
ANAKIN: No, pero - neta, soy Jedi - tengo sueños proféticos - de veras, esto NO es bueno -
PADME: ¿Notas que mi cabello y maquillaje no cambia aun cuando estoy en cama?
ANAKIN: ¡TENGO PODERES!
LOGOVO: ¡Es como el rey Edipo! Wooohoo!!!
PALPATINE: Quiero que seas mi amigo especial.
ANAKIN: Eh . . . los Jedis no hacemos ese tipo de cosas.
PALPATINE: Represéntate Especial en el Concilio Jedi.
ANAKIN: ¿De veras? ¡OMG, que honor! ¡No estoy listo!
PALPATINE: ¿Como que no? Has estado haciendo pesas ¿o no?.
JEDI SAMUEL L. JACKSON: Pero no puedes ser Maestro.
ANAKIN: Como que no confían en mi.
JEDI JACKSON: Será porque no confiamos en ti.
ANAKIN: *GRRRR!*
OBI-WAN: ¿Ahora que estas encabronado de que no eres Maestro te puedo pedir que espíes a
ANAKIN: *GRRRR!!!*
LOGOVO: ¡Es Hayden Christiansen y esta actuando! *asombrada*
PALPATINE: *hecha rollito seductor*
ANAKIN: Ey, tu si me comprendes.
PALPATINE: Déjame contarte que el Lado Oscuro puede salvar vidas. Por ejemplo, cualquier esposa que tengas por ahí con la que te casaste secretamente.
ANAKIN: Mmm...
PADME: *dice muchas mensadas*
ANAKIN: Momento ¿Que no eras inteligente en las otras películas?
LOGOVO: Obviamente no si se caso contigo.
PADME: *dice mas mensadas*
LOGOVO: OMG! ¡Es como Lana Lang a la décima potencia! *sufre en silencio*
ANAKIN: OK, creo ya me voy al Lado Oscuro.
YODA: Al Lado Oscuro toda emoción lleva.
ANAKIN: OK.
YODA: No. En serio. Toda emoción. TODA.
ANAKIN: ¡Pero esto no me ayuda!
YODA: A los Wookies visitare. Del Lado Oscuro una postal me mandas.
ANAKIN: *sniff* ¿Por que nadie
OBI-WAN: Será todo esos trajes de cuero negro que usas, pero se paciente. Pronto serás Maestro y el mejor Jedi de todos los tiempos. Mejor que yo. Y eres como mi hermano. Y eres buen chico. Y te mereces los mejor. Y bye-bye. Te cuidas y sigues haciendo pesas. Y si me muero quiero que sepas que te-quiero-un-chingo-I-love-you. De veras.
ANAKIN: *sniff* Creo ya me voy al Lado Oscuro.
PALPATINE: Bueno Anakin, soy malo y creo tu debes ser malo también. ¡Seremos malos juntos!
ANAKIN: ¿Que me esta tratando de decir?
PALPATINE: ¡Es tiempo para el MAL! ¡Pues yo soy el MALO!
ANAKIN: ¿Entonces me quiere decir que...?
PALPATINE: ¡Malo, malo, malo! Y para resumir: MUY MALO.
ANAKIN: ¡OMG!
JEDI JACKSON: ¿Estas seguro?
ANAKIN: ¡Si! Me los dijo como mil veces... estoy casi seguro.
JEDI JACKSON: OK, bueno, si es cierto puede que confié en ti por fin.
ANAKIN: ¿Puedo ir contigo? Tengo un mal presentimiento.
JEDI JACKSON: No te preocupes, vas a salir en otras tres películas y creo podrás usar mas cuero negro.
OBI-WAN: *peleando montado en un dragón*
LOGOVO: Woohooo!
GENERAL CLICHE: ¡Tengo un ejército bajo mis órdenes, pero yo solito peleare contra él! Por cierto .... *4 brazos* *4 lightsabers*
OBI-WAN: Por cierto ¿sabes que mi personaje sale en la película que sigue?
GENERAL CLICHE: Ooops. *muere*
VOZ DE PALPATINE: Anakin, solo yo puedo salvar a tu esposa con la que secretamente te casaste.
ANAKIN: Shit.
JEDI JACKSON: ¡Muere con mi lightsaber morada!
PALPATINE: ¡Sálvame Anakin! Estoy tan débil! ... muy muy débil .... y sin armas y ya medio feo...
ANAKIN: Ey, calmado Jedi Jackson, de acuerdo a nuestro código de honor no lo puedes matar.
LOGOVO: Ey, tiene razón. Mmmm.
ANAKIN: (Hayden Christiansen mostrando que aun con Lucas de director puede ser buen actor - todo sufrido y atormentado) ¡LO NECESITO!
JEDI JACKSON: ¿Ey, donde quedo mi mano? - oh-oh...
PALPATINE: Mmm, creo ya me siento mejor. *rayos malignos*
JEDI JACKSON: *muere*
ANAKIN: Ooops!
PALPATINE: ¡Ahora serás MALO! Wooohoo!!!
ANAKIN: ¿Eh, si... mmmm... OK?
PALPATINE: ¡De rodillas cabrón!
ANAKIN: Sabe, me caía mejor cuando me decía cosas bonitas y no se miraba tan feo.
PALPATINE: Orden 66. Otro 6 seria demasiado obvio.
LOGOVO: Si, este Lucas, bien sutil. . .
TODOS LOS JEDIS (¡menos dos!): *mueren*
TODO: *desmadre total*
JEDITOS: OMG! ¡Maestro Skywalker sálvenos? ... ¿Eh, porque le están brillando los ojos?
ANAKIN: *mata kindergarten de Jedi pero no se ve*
LOGOVO: ¡Pero yo quería ver cuando los mata! *sniff*
PALPATINE: ¡Ahora soy el EMPERADOR DEL UNIVERSO, BUAJAJAJAJA!!!!
ANAKIN: *mata mas gente*
LOGOVO: Mmmm, si no habla y nomás mata gente creo se mira muy atractivo.
LOGOVO: *decide nunca comentar lo anterior al Sr. Logovo*
ORGANA: *salva a Yoda y Obi-Wan*
YODA: Mis amigos Wookies, por salvar mi vida gracias.
CHEWBACCA: ¡Rwar!!! (Traducción = Esta experiencia ha destruido mi fe en el universo. Dejare mi alto puesto en la jerarquía Wookie y me dedicare a consumir alcohol en cantinas de mal nombre hasta encontrar un pirata que comprenda mi dolor.)
OBI-WAN: ¿Has visto a Anakin? Alto, rubio, bien definidos pectorales. . . hace pesas...
PADME: *dice aun mas pendejadas*
OBI-WAN: ¡Ey, estas embarazada de Anakin!
PADME: ¡Si, pero el siguiente puede ser tuyo!
ANAKIN: ¿Padme, mi amor, que haces por aquí?
PADME: ¿Es cierto que ere aun asesino malvado?
ANAKIN: ¡Eh... OMG que esta haciendo Obi-Wan aquí! *ahorcándola*
PADME: *ni chanza de contestar - cae medio-muerta*
PALPATINE y YODA: *pelea*
ANAKIN: ¡Padme no te mueras como mi madre!
LOGOVO: Esta onda edipal dará buen material para el fanfic.
OBI-WAN: ¡A pelear!
ANAKIN: ¡Pero siempre decías que yo era mejor Jedi que tu!
OBI-WAN: Nomás para que dejaras de hacer berrinches.
ANAKIN: ¡UTA, AHORA SI SE TE ARMO! ¡GRRRR!
YODA: Derrotado estoy. Al exilio me voy. Por 19 años inútil seré.
SR. LOGOVO: *bosteza*
OBI-WAN: *peleapeleapeleas. Se mira muy bien con todo y barba*
*mas pelea*
*mas pelea*
OBI-WAN: ¡Ey, no brinques para acá porque te corto las piernas y un brazo!
ANAKIN: *no hace caso* *bye-bye piernas y brazo*
ANAKIN: (arrastrándose, furioso, derrotado) ¡Te odio!
OBI-WAN: ¡Yo te quise! ¡Eras el elegido!
LOGOVO: ¡Ick! ¡Lo va a dejar ahí! OMG!
ANAKIN: *se enciende* ¿Eh, una manita?
OBI-WAN: Al rato.
ANAKIN: *quemándose* ¡No, en serio! ARGH!!!!
DOCTORES: Padme se muere de un corazón roto.
LOGOVO: Oy vey!
*nacen los bebitos*
PADME (vocecita): Ooo, me siento desvanecer... ¿como esta Ani?
OBI-WAN: Eh....
PALPATINE: ¡Ahí este mi discípulo! Lo podemos reconstruir. Tenemos la tecnología. Tenemos la capacidad de crear el primer hombre Biónico. Steve Austin será ese hombre. Mejor de como era antes. Mejor . . . mas fuerte . . . mas rápido.
SOLDADOS: ¿Que?
PALPATINE: ¡Un nuevo cuerpo de robot, rápido! ¡Vestido en cuero negro! ¡Si!
DARTH VADER: ¿Y Padme? Digo, soy un robot deformado que la intento asesinar y todo pero aun la quiero.
PALPATINE: ¡Tu al mataste! Jejejeje...
DARTH VADER: ¡NOOOOO!
LOGOVO: Ay wey. . . *PENA AJENA*
PADME: *muerta, luce muy bien*
YODA: OK, a separar a lo bebitos.
ORGANA: Leia Organa suena bien. Y a Luke . . .
OBI-WAN: Nada. Luke Skywalker esta bien.
ORGANA: ¡Pero es una precaución elemental! Cualquier idiota puede darse cu...
OBI-WAN: ¿Nuca conociste a Anakin, verdad?
PALPATINE: ¡BUAJAJAJAJA!!!
DARTH VADER: Estaré aquí parado un rato pero ya despues me encierro en mi cuarto con música azotadora *sniff*
C3P0: ¡Mi memoria será destruida! ¡Noooooo!!!
R2D2: ¡BUAJAJAJAJA!!!
BEBITA LEIA: Bonito planeta. Lastima será destruido en 19 años.
BEBITO LUKE: ¡No me dejes Obi-Wan, no me dejes para convertirte en el viejo Alec Guinness! ¡No puede toda la gloria de la Republica y la belleza de tu persona desaparecer a la nada!
OBI-WAN: Con permiso, que me voy a tener un vida muy tediosa con el fantasma de Qui-Gon Jinn por 19 años *sniff*. . .
Volado, añadido, modificado, adaptado y traducido de todo lo que he leido estos ultimos días.
EPA: Posteo que traduje y modifique (que debi poner desde el principio pero la hueva de buscarlo de nuevo me gano) esta aqui.